Дни Памяти — @дневники: асоциальная сеть

суббота, 19 октября 2013

11:34

Стремлюсь и хочу!

Вожусь с планированием питания - мне ближайшие месяца 2 надо придерживаться очень строгой диеты. Хотелось бы верить, что потом ее отменят и хоть на Новый Год я смогу покушать нормально))) Пока что выслушиваю от родственников кучу недовольств о том, как все ужасно сложно. Зато проверил записи и понял, что сливочное масло мне все-таки можно, просто до 5 г в день. Что ж, вполне достаточно, если умеренно, хоть совсем пустые каши есть не надо будет. :vict:

Вообще удивительно, как много начинаешь думать о еде, когда многое оказывается нельзя. А кое-что типа гречневой каши после больницы еще и не хочется.))))

Сейчас вот на сегодня все продумал, попрошу мать купить треску, чтобы ее сварить на обед, сухари простейшие мне на перекусы. Вечером буду скорее всего шаманить с приготовлением омлета на водяной бане, поскольку подходящей пароварки нет, но я выяснил, что так тоже можно. Возможно, омлет будет с овощами. Например, с кусочком вареной картошки, с морковью и зеленью. Если выйдет достаточно вкусно, то что-то подобное сделаю и завтра на завтрак. Кроме того, в планах морковные запеченные котлеты.

И вот себе на память несколько рецептов на ближайшее время:
www.kuroed.net/retsepty/vtorye-blyuda/ptitsa/it...
www.kuroed.net/retsepty/vtorye-blyuda/ptitsa/it... (пока сливы есть)
www.kuroed.net/retsepty/vtorye-blyuda/ovoshchi/... (заменив кабачки тыквой, например)
www.kuroed.net/retsepty/vtorye-blyuda/ptitsa/it...

Кроме того, понравилась идея кнелей куриных, котлет рыбных на пару. Также интересно попробовать протертый творог с ложкой молока, по моим ощущениям это будет похоже на несладкий крем.

URL

11:10

Стремлюсь и хочу!

Показалось, что видел их на улице. Я тогда просто слегка оторопел. И одновременно всем сердцем поверил: Да! Они в Вологде! По каким угодно причинам!

Обман зрения. Не более чем глупый обман зрения... или сердца. Правда, смешно?

URL

пятница, 18 октября 2013

06:08

Немного снов

Стремлюсь и хочу!

Осознаться во сне удалось в очень странный момент, стоя в какой-то подворотне, хотя бы под крышей, пока вокруг бушевала гроза. И вокруг были сущности, но полупрозрачные, не как настоящие люди или нелюди. Какие-то... фантомы. Странные неживые порождения сна. А в небе за дождем была ослепительная луна, словно подернутая инеем. Как узоры на стекле. И в какой-то момент я вывернулся из толпы фантомов и побежал, потому что мне казалось, что рядом Х., и я смогу догнать его в темноте и дожде и схватить за руку. Но я не мог догнать, я только натыкался взглядом на странные дома, похожие на очень темную и странную Одессу, которой я, конечно, никогда не видел. И на домах то и дело возникали неверные, мигающие вывески, говорящие, что я дурак, что я тупой, что я не разберусь. И я злился: "Как будто я не понимаю, что происходит?!". Но я не понимал. Не понимал.

А потом я свернул куда-то и увидел трамвай. Маленький, теплый, очень фраевский какой-то, вот только без монстра за рулем. И я вдруг понял, глядя на этот трамвай, разрезающий огоньком темную-темную грозовую ночь, что я придумал себе не пойми какую сказку и должен избавиться от этого. И стало удивительно горько и одновременно светло. Я пошел ближе, но трамвай не остановился, проехал мимо меня медленно-медленно, и мне почудилось, что за занавеской, закрывающей одно из окон, я вижу силуэт. Светлые волосы и насмешливый синий взгляд. И я отшатнулся. Швырнул себя обратно в ночь, в очередной раз понимая, что хорошие вещи мне помогают осознать не те и не так, и что все слишком виртуально. И это не правильность. Это пиздец.

Дальше не помню целый ряд моментов, пока не оказался на краю какого-то склона, спускающегося к морю, поросшего лесом, что ли. Стоял, сжимал зубы, не понимал, что я здесь делаю, и очень хотел к своим. Быть среди своих. Но сознавал, что не имею право, сам это право у себя отнял. Было мокро. Просто мокро, и на душе, и снаружи. И я пытался закрыть глаза и заснуть во сне еще глубже, чтобы упасть в какую-нибудь хлипенькую бездну и исчезнуть, скрыться от себя самое. Но я не смог. Поэтому я развернулся и пошел куда-то, по очередным грозовым "одесским" улочкам.

Последний момент - я оказался в каком-то темном баре или клубе. Сидел в каком-то дальном углу, держал в руках блокнот, который, кажется, мне дали по моей просьбе, и писал там за разом: "Я хочу снова стать собой". Становилось все холоднее и мокрее, и страницы под моими руками исчезали, превращаясь в старые фотографии, практически дагеротипы, на которых был я. Счастливый я в окружении семьи. А потом ко мне начали подходить со спины - свои, любимые, родные. Семья. Я чувствовал знакомые запахи чьих-то сигарет, краем глаза ловил складки одежды. И хотелось плакать от счастья, но я сидел, вперив взгляд в смесь страниц и фото, и упрямо писал на чем попало: "Я хочу снова стать собой. Я хочу вернуться к себе. Я хочу быть собой". И это длилось долго. Очень долго. Очень. И я, кажется, был счастлив...

URL

понедельник, 14 октября 2013