Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:21 

Пусть это будет девизом.

Стремлюсь и хочу!
Я не обязан быть таким, каким меня хотят видеть окружающие, и не боюсь быть таким, каким хотел бы видеть себя сам.

12:28 

Браслетики из вощеного шнура

Стремлюсь и хочу!

@темы: хендмейд

13:00 

Блин. Запись размножилась, удалил одну, обе исчезли =///

Стремлюсь и хочу!


Фотик упорно не берет нормально все цвета сразу. Так что на самом деле дела обстоят так: цвет замшевого большого крашенного шнура и уникальный оттенок застежки соответствуют действительности. Шнур вощеный фуксия куда ближе к замшевому по оттенку, а второй вощеный - более голубой, с еле видимым оттенком зелени.

14:01 

Стремлюсь и хочу!
А все же это - любовь.
Но я должен ее убить.


Скачать бесплатно Агата Кристи - Давай убьём любовь на Muzebra.com.

На точке двух миров
Стояли мы в огне
Пылали облака, и ты сказала
"Давай убьем любовь
Не привыкай ко мне
Давай убьем пока ее не стало


Ты лучше
Ты круче
Ты сможешь
Я в курсе"
.

Давай убьем любовь,
Я должен стать сильней
На точке двух миров
Реальный воин
Я должен быть один
Я должен бить больней
Давай убьем любовь
Свободой воли


Ты лучше
Ты круче

Ты сможешь
Ты сможешь.

14:09 

Перевод песни из прошлого поста на английский. Стукнуло чего-йто.

Стремлюсь и хочу!
The point of two worlds
Was bursting into flames.
You watched the sky ignite, and then you told me,
"Well, let us kill the love,
Don't get used to my face,
Oh, baby, kill the love until it hurts you".

You're better.
You're show me.
You'll make it.
I know it...

Well, let us kill the love,
I've gotta be more strong.
Between the world we have a war is raging.
I have to give you pain,
I have to be alone.
Free will shall kill the love, that's reigned for ages.

You're better.
You're show me.
You're better.
Way better...

15:31 

Стремлюсь и хочу!
All you need is правильность...

15:50 

Однажды я снова смогу есть эту вкусную еду.

Стремлюсь и хочу!

17:48 

Стремлюсь и хочу!


18:21 

А если упростить до предела.

Стремлюсь и хочу!
Пункт 1. Мне напомнили о том, что причиняет мне боль (даже о двух факторах) в форме, которая причиняет мне боль.
Пункт 2. Я взорвался в ответ конкретно на это.
Пункт 3. От меня такого не заслужили и вообще я пиздец, я наорал, наговорил неизвестно чего и не принял во внимание скандал с левым дайри-юзером и грипп недельной давности.

Если все упрощать, то некрасиво смотрюсь не я. Но я мировое зло, я уже понял, так что наверное все дело в тех мелочах, которые опускаются, когда все максимально упрощаешь.

К семье отношения не имеет.

01:28 

Стремлюсь и хочу!
"Ща пост пишу". Хм. И сколько раз я слышал лично кое-от-кого иного "Ща пост напишу/накатаю"? :lol: Ну-ну. Давайте же считать, что это паранойя. Пойду-ка я посмотрю, насколько с телефона можно сделать что-нибудь с дизайном...

Апдейт: самостоятельно возиться с дизайном так просто нереально, зато скопировать из специального соо - вполне. У меня отличный новый диз! *сияющие глаза*

Обживаюсь, обживаюсь... А там посмотрим.

05:50 

Странное

Стремлюсь и хочу!
Никто ж вроде не ограничивает. Бей зеркала, рви жасмин!

17:33 

Стремлюсь и хочу!
Чудес не бывает. По крайней мере, ТАКИХ.

Мне никто не позвонит и не скажет, что все прощено. Мне остаюсь я сам и остывший чай, и я действительно даже не знаю, что мне сделать, чтобы стало легче.

17:50 

Стремлюсь и хочу!
Местные больницы, скажу я вам, это какой-то лютый тот самый на букву П. Я жду не дождусь выписки, потому что я уже тупо сижу в Интернете то с телефона, то с ноута когда в холле работает вайфай (спасибо хоть каким-то прелестям частной клиники). Потому что я уже не могу от скуки. Из холла с вайфаем, впрочем, всех гоняют, чтобы не засиживались и не уставали. Поэтому большую часть дня я тупо сижу в палате, зарывшись в подушки, и обнимаюсь с телефоном. Или шью. На меня буквально стих какой-то нашел и НЕ шить у меня не получается. Впрочем, это даже не шитье, это так, быстрые переделки старой одежды, чтобы было чем заняться. Шорты с отворотами, сделанные из старых джинсов, футболка, которая обзавелась подолом и новыми удлиненными рукавами, так что ее уже можно считать туникой, все в таком роде.

Уныние поглощает меня, но я не сдаюсь. Тем более, мало ли, что ждет и после больницы. Сейчас себя настроил на то, что на данном этапе это наилучшие условия для меня. На самом деле почаще хочется так настраиваться, жить становится легче.

13:09 

Стремлюсь и хочу!
Выпустили прогуляться. Нашел в обычном вологодском районном магазине украинский кетчуп "Торчин". В синенькой упаковочке. С чесноком.

Я никогда не сварю такие вкусные спагетти. Да и кетчуп мне нельзя.

13:10 

Стремлюсь и хочу!
Я понять не могу, это я так меняюсь или мир вокруг рушится?

06:08 

Немного снов

Стремлюсь и хочу!
Осознаться во сне удалось в очень странный момент, стоя в какой-то подворотне, хотя бы под крышей, пока вокруг бушевала гроза. И вокруг были сущности, но полупрозрачные, не как настоящие люди или нелюди. Какие-то... фантомы. Странные неживые порождения сна. А в небе за дождем была ослепительная луна, словно подернутая инеем. Как узоры на стекле. И в какой-то момент я вывернулся из толпы фантомов и побежал, потому что мне казалось, что рядом Х., и я смогу догнать его в темноте и дожде и схватить за руку. Но я не мог догнать, я только натыкался взглядом на странные дома, похожие на очень темную и странную Одессу, которой я, конечно, никогда не видел. И на домах то и дело возникали неверные, мигающие вывески, говорящие, что я дурак, что я тупой, что я не разберусь. И я злился: "Как будто я не понимаю, что происходит?!". Но я не понимал. Не понимал.

А потом я свернул куда-то и увидел трамвай. Маленький, теплый, очень фраевский какой-то, вот только без монстра за рулем. И я вдруг понял, глядя на этот трамвай, разрезающий огоньком темную-темную грозовую ночь, что я придумал себе не пойми какую сказку и должен избавиться от этого. И стало удивительно горько и одновременно светло. Я пошел ближе, но трамвай не остановился, проехал мимо меня медленно-медленно, и мне почудилось, что за занавеской, закрывающей одно из окон, я вижу силуэт. Светлые волосы и насмешливый синий взгляд. И я отшатнулся. Швырнул себя обратно в ночь, в очередной раз понимая, что хорошие вещи мне помогают осознать не те и не так, и что все слишком виртуально. И это не правильность. Это пиздец.

Дальше не помню целый ряд моментов, пока не оказался на краю какого-то склона, спускающегося к морю, поросшего лесом, что ли. Стоял, сжимал зубы, не понимал, что я здесь делаю, и очень хотел к своим. Быть среди своих. Но сознавал, что не имею право, сам это право у себя отнял. Было мокро. Просто мокро, и на душе, и снаружи. И я пытался закрыть глаза и заснуть во сне еще глубже, чтобы упасть в какую-нибудь хлипенькую бездну и исчезнуть, скрыться от себя самое. Но я не смог. Поэтому я развернулся и пошел куда-то, по очередным грозовым "одесским" улочкам.

Последний момент - я оказался в каком-то темном баре или клубе. Сидел в каком-то дальном углу, держал в руках блокнот, который, кажется, мне дали по моей просьбе, и писал там за разом: "Я хочу снова стать собой". Становилось все холоднее и мокрее, и страницы под моими руками исчезали, превращаясь в старые фотографии, практически дагеротипы, на которых был я. Счастливый я в окружении семьи. А потом ко мне начали подходить со спины - свои, любимые, родные. Семья. Я чувствовал знакомые запахи чьих-то сигарет, краем глаза ловил складки одежды. И хотелось плакать от счастья, но я сидел, вперив взгляд в смесь страниц и фото, и упрямо писал на чем попало: "Я хочу снова стать собой. Я хочу вернуться к себе. Я хочу быть собой". И это длилось долго. Очень долго. Очень. И я, кажется, был счастлив...

11:10 

Стремлюсь и хочу!
Показалось, что видел их на улице. Я тогда просто слегка оторопел. И одновременно всем сердцем поверил: Да! Они в Вологде! По каким угодно причинам!

Обман зрения. Не более чем глупый обман зрения... или сердца. Правда, смешно?

11:34 

Стремлюсь и хочу!
Вожусь с планированием питания - мне ближайшие месяца 2 надо придерживаться очень строгой диеты. Хотелось бы верить, что потом ее отменят и хоть на Новый Год я смогу покушать нормально))) Пока что выслушиваю от родственников кучу недовольств о том, как все ужасно сложно. Зато проверил записи и понял, что сливочное масло мне все-таки можно, просто до 5 г в день. Что ж, вполне достаточно, если умеренно, хоть совсем пустые каши есть не надо будет. :vict: Вообще удивительно, как много начинаешь думать о еде, когда многое оказывается нельзя. А кое-что типа гречневой каши после больницы еще и не хочется.))))

Сейчас вот на сегодня все продумал, попрошу мать купить треску, чтобы ее сварить на обед, сухари простейшие мне на перекусы. Вечером буду скорее всего шаманить с приготовлением омлета на водяной бане, поскольку подходящей пароварки нет, но я выяснил, что так тоже можно. Возможно, омлет будет с овощами. Например, с кусочком вареной картошки, с морковью и зеленью. Если выйдет достаточно вкусно, то что-то подобное сделаю и завтра на завтрак. Кроме того, в планах морковные запеченные котлеты.

И вот себе на память несколько рецептов на ближайшее время:
www.kuroed.net/retsepty/vtorye-blyuda/ptitsa/it...
www.kuroed.net/retsepty/vtorye-blyuda/ptitsa/it... (пока сливы есть)
www.kuroed.net/retsepty/vtorye-blyuda/ovoshchi/... (заменив кабачки тыквой, например)
www.kuroed.net/retsepty/vtorye-blyuda/ptitsa/it...

Кроме того, понравилась идея кнелей куриных, котлет рыбных на пару. Также интересно попробовать протертый творог с ложкой молока, по моим ощущениям это будет похоже на несладкий крем.

14:37 

Маргарет Митчелл, "Унесенные ветром"

Стремлюсь и хочу!
Лежа в больнице, с тоски решил перечитать "Унесенных ветром". И оказался неожиданно потрясен. На самом деле, какими-то другими глазами посмотрел на эту книгу. Неожиданно увидел, что на самом деле так странно было со стороны окружающих настолько низко оценивать Скарлетт. Кроме Мелани, вряд ли ее кто-то на самом-то деле любил. Все только требовали от нее чего-то, а затем осуждали, получив это. Взять хотя бы начало второго тома книги, события в Таре. "Ах, Скарлетт, у меня такие нежные ручки, я не смогу работать с хлопком, лучше дай мне поесть!". Подобное даже от рабов можно было услышать. Нет, я не сторонник рабовладельчества, но если смотреть в контексте того времени. Все просто хотели поесть и хорошей жизни, никто словно не задумывался, откуда все это берется.

Да, Скарлетт совершала не самые моральные вещи, чтобы вернуться к богатству, вылезти из грязи, из низов. Взять ее замужество с Фрэнком. Но она пошла на это не просто ради себя, она пошла на это для Тары, для той же Сьюлин - чтобы той было, что поесть. Она не хотела "отбить ухажера у сестры", она хотела стать богатой и дать богатство Таре. Да, у нее была лесопилка. Она тяжело работала, чего почти никто не заметил. Но неужели процветающая лесопилка не повлияла благотворно на "респектабельных граждан Атланты"? На город? И что, действительно настолько лучше сидеть в трижды зашитых платьях и чопорно кичиться своими "манерами настоящих леди", чем опережать свое время, показывая, чего может добиться женщина. Нет, некоторые из этих дам действительно могли быть созданы быть хранительницами очага. Такой была Мелани. Ну так Мелани и вела себя иначе.

На самом деле, мне сейчас странно, что при первом прочтении я подумал "А, просто женский роман, пусть и захватывающий". Дело здесь не этом, совсем не в этом. Здесь поднято удивительное количество очень важных тем, далеко за пределами отношений. А романтической пары как таковой на этих страницах и нет. Хотя Ретт и Скарлетт все равно прекрасны, все же они прекраснее по отдельности, а не вместе. Ну, для меня.

22:07 

Обрывок настроения

Стремлюсь и хочу!
Я смотрю в окно. За окном серебрятся лужи.
Не могу отвести от их тонкого льда я взгляд.
Тишина внутри во стократ сильней тишины снаружи -
Не имеет преград.

У меня здесь глаза вороньи, улыбка лисья,
Голос-колокольчик всегда готов засорять эфир.
Я смотрю в окно. Там на лужи ложатся листья.
Умирающий мир.

Я хотел бы быть светло-серой болотной пылью.
Я хотел бы дрожать под чьей-то большой рукой.
Я хотел бы падать на чью-то постель, бессильно
Обретая покой...

Дни Памяти

главная